"ALLO MAMAN, BOBO..."

Source: worldfootball.net
Les footballeurs actuels savent nous distraire, c'est une certitude. Pas une semaine ne passe sans qu'un tabloïd anglais ne révèle un accident de feux d'artifices de Balotelli, une partie de jambes en l'air de Rooney ou une séance de tir organisée dans le centre d'entrainement de Chelsea par Ashley Cole. Ça nous fait marrer disons le, mais on se demande pourquoi les footballeurs vont chercher si loin pour faire parler d'eux alors que la solution est là, à portée de main. Tuncay Sanli et Phillip Cocu l'ont bien compris, pour faire rire les copains il faut avoir un nom de merde. Et on peut dire que certains nous ont gâté.




José-Karl Pierre-Fanfan

Si Céline Dion et Vincent Pérez avaient eu un fils, nul doute qu'il auraient trouvé un nom de ce genre à leur progéniture. JKFP aurait donc pu être plus malchanceux. Mais ne souhaitons pas de malheur à Vincent Pérez, et parlons de notre ami José-Karl. Premièrement, il n'est ni portugais, ni allemand, ni aventurier, ni clown même, rien du tout, il est footballeur. Il déteste les fleurs, la haute couture et le béton, et les gens en général alors arrêtez tout de suite de lui faire des canulars téléphoniques. De toute façon, vous ne risquez pas de trouver son nom dans l'annuaire, et en plus il a prévu le coup, il n'a que des prénoms (Si Fanfan ça passe, je suis désolé si on accepte Djibril, Fanfan ça passe. Ah on n'accepte pas Djibril? Au temps pour moi). On remarquera que ses parents ont tenté un prénom à consonance germanique pour un peu plus de fantaisie, au cas où le reste ne suffise pas. Inhumain.


Ulrich Le Pen

worldfootball.net
Pas évident de faire carrière dans le football avec un nom comme ça, disons le clairement. D'ailleurs disons le aussi, pas évident de vivre avec un prénom comme ça: difficile d'aller à l'école tous les jours sans se faire caillasser quand on s'appelle Ulrich. La logique aurait voulu qu'avec un tel prénom, le petit deviennent la risée de ses camarades et passe tous les matchs dans les buts (ou à la rigueur qu'il fasse du cyclisme). Mais l'homme est combatif, il est devenu milieu offensif. N'oublions pas qu'il est également difficile d'effectuer un déplacement à Créteil quand on s'appelle Le Pen, ou plutôt d'en revenir. Pourtant le joueur a survécu et s'est même offert une petite Coupe de la Ligue avec Strasbourg. En fait c'est ça: Ulrich Le Pen, c'est un nom de Coupe de la Ligue.


Dieumerci Mbokani


Monsieur et Madame Mbokani, qui apparemment sont assez portés sur la bouteille, ont un enfant, comment l'appellent ils? Dieumerci. Si ce n'est pas une bonne blague, ça y ressemble. Mais franchement, à quoi ça sert de commenter un nom pareil? Malgré ce prénom prétentieux, Dieumerci est quelqu'un de très simple, il ne se la joue pas du tout star. Tu m'étonnes. Et Dieumerci son deuxième prénom est plus facile à porter. Ah non en fait c'est Dieudonné. Je ne vous colle pas mon poing sur la figure?!



Jean-Luc Sassus

ladepeche.fr
S'il existait un ballon d'or des noms de merde, Jean-Luc ne serait sans doute pas loin du podium. Un nom de personnage des petites annonces d'Elie Semoun ou d'acteur de films pour adultes non consentants; vu la tête du client il a choisi son camp. Dieunemeremercipa cette fois-ci a dit: "Toi tu t'appelleras Jean-Luc, et pour que ce soit plus dur encore ton nom de famille sera Sassus. Et puis comme je ne t'aime vraiment pas tu seras très vilain. Et célèbre, pour que tout le monde puisse se moquer de toi. Mais comme je suis Dieu et que je dois être un peu gentil tu seras un bon joueur de foot. Non? Bon ben non tu seras mauvais." Le Christian Labit du foot, sans la carrière internationale.


Kakà

Ricardo Izecson dos Santos Leite avait toutes les qualités pour réussir où il voulait. Beau, intelligent, riche, sympathique, etc. Mais, preuve que l'humour de Jean-Marie Bigard s'exporte jusqu'au Brésil, quelqu'un a décidé de le surnommer caca. Même Marc Planus peut se moquer de lui. Bref, le coquin est devenu joueur de foot: du pain béni pour Thierry Roland. Oui alors on pourrait dire qu'il est amusant de voir Kakà dans le rond central ou sur le ballon, Kakà nerveux, Kakà déshydraté ou tout mouillé. Si on était un peu lourds on pourrait se demander comment les dirigeants du Real Madrid ont pu débourser 67M€ pour un simple Kakà (ces derniers n'étant pas les derniers quand il s'agit de faire des calembours, ils imaginaient sûrement avant tout le monde une équipe composée de Pepe et Kakà). On pourrait tomber dans la blague facile et se remémorer que le joueur, souvent critiqué pour son niveau de jeu insuffisant, a toujours été défendu par Mourinho, qui rappela qu'"un bon Kakà demande de la patience". Et nous de confirmer que Kakà revient de loin mais qu'il a bien digéré tout ça. On pourrait se souvenir que lors de la saison 2007, Kakà était sur le trône, remportant le Ballon d'Or. Mais ce n'est pas le ton que nous voulons donner à ce blog, et nous respectons Kakà pour ce qu'il est: solide (même si parfois un peu mou).

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