GAZON MAUDIT

Source: casafree.com

    Salut bonhomme!

    Toi t’aimes le foot, et t’aimes bien les filles. Et t’aimerais bien
    comprendre pourquoi elles n’aiment pas que t’aime tant le
    foot.
    Et tu comprends pas.

    Pas grave mon poussin, on va t’expliquer.

Jude Law contre Yoann Bigné

Souviens-toi, quand ta copine t’a décrit son nouveau film préféré, 500 days of Summer, elle t’a dit : « Il faut absolument qu’on le regarde, c’est un pur film.  Les deux personnages se tournent autour, aucun des deux n’ose se jeter vers l’autre. La fille c’est comme ça, c’est sa personnalité. Le mec n’ose pas du coup, il a peur de se faire avoir s’il se livre. En plus la BO est canon ! » T’as répondu : « ok merci le scénario bidon. C’est chiant ton film, c’est de la merde, mais de la merde qui fait de la musique.»

Une semaine après, t’étais devant un bon Nancy-Brest des familles. 0-0 a la 75eme, la probabilité de voir un but se rapproche dangereusement de celle de voir Paganelli décrocher un poste de traducteur au Parlement Européen. Forcément ça intrigue, alors elle te demande si tu comptes finir ton match, et toi tu expliques tout naturellement pourquoi t’es passionné: « Il faut absolument que je vois la fin, c’est un pur match. Les deux équipes se tournent autour, aucun des deux n’ose se jeter vers l’attaque. Tu vois Nancy c’est comme ça, c’est le jeu de l’équipe. Brest n’ose pas du coup, ils ont peur de se faire avoir s’ils se livrent. En plus l’ambiance dans le stade est canon ! » Elle t’a regardé bizarrement et est sortie. Toi, t’as pas compris.

Souviens-toi, quand elle t’a offerte cette belle écharpe rayée noire, marron et beige. Tu lui as dit « merci c’est cool », mais tu pensais « ci-mer l’écharpe de vieux, moi je voulais du tissu a carreaux, pas de la laine rayée… ». Du coup quand elle t’a demandé mi-novembre pourquoi tu ne la portais pas, t’as répondu « Ben si si, je la porte le week-end quand je me ballade. Mais la vraiment pour aller au taf ça va pas, il fait beaucoup trop chaud dans le métro, c’est blindé. Elle super bien ton écharpe, mais elle est tellement chaude que je crève dans le métro.» Et c’était plutôt bien joué de ta part. Jusqu'à dimanche dernier, souviens-toi. T’es parti pour le stade avec l’équipement classique : t-shirt, pull, sweat à capuche, maillot par-dessus, et écharpe de la tribune. « T’as pas trop chaud dans le métro comme ça, c’est irrespirable, vous êtes 200 par wagons !? » « Non non, t'inquiète, franchement ça passe, il fait -15 dehors en plus ». Elle a fait une tête bizarre et a regardé son portable. Toi, t’as pas compris.

Souviens-toi, quand elle t’a dit qu’elle te trouvait un peu susceptible devant vos potes. Ça t’a pas plu, t’as fait la gueule. « Pourquoi tu réagis comme ça, t’es trop con. ». T’as coupé court aux négociations, personne ne te traite de con, surtout pas elle, surtout pas en public. Heureusement un pote a proposé un bon Fifa pour détendre l’atmosphère. Dans le même match, tu lui as blessé Messi, tu lui as mis un but parce que son gardien t’as fait une passe sur 6 mètres, et t’as pris un rouge volontaire à la 89eme en le taclant alors qu’il partait vers l’égalisation. Il a été statistiquement prouvé que les mots les plus utilisés dans ces cas là sont « enculé », « t’es vraiment qu’une merde », « tu me tends », et «  ça m’étonne pas que tu ne trouves pas de taf, t’es incapable d’assumer quoi que ce soit ». Tu connais ta meuf, elle est sympa, du coup elle est intervenu pour éviter que tu te fasses trop insulter: « oh les gars calmez-vous, c’est pas la peine de vous engueuler ». « Mais non, ça va y a pas de problème on s’engueule pas. » Elle t’as regardé bizarrement, et elle est partie parler de son ex à sa copine. Toi, t’as pas compris.

"Elle a fini le St Moret, putain"

Souviens-toi, quand elle a voulu aller en boite. T’as pas voulu y aller parce que tu connaissais personne. Elle t’a dit « Tu t’en fous t’as pas a leur parler, c’est pour danser. » Peine perdue, t’as pas voulu. Le lendemain elle t’a demandé avec qui tu jouais tous les dimanches. « J’en sais rien, c’est des inconnus, on s’en fout c’est juste pour courir un peu ». Elle a fini le St-Moret sans t’en proposer. Toi, t’as pas compris. 

Souviens-toi, quand elle a applaudi la galoche entre l’héroïne riche avec le bad boy en regardant une série avec ses copines. Tu leur as dit de se calmer, à cause des voisins, et  puis « c’est un salon pas une basse-cour ». En revanche elle a rien dit quand tu t’es levé en hurlant pour crier par la fenêtre pour que le monde entier sache que tu étais content que ton équipe égalise en demi, dans les dernières secondes (« fuckin’ disgrace »). Elle a rien dit, mais elle t’a regardé bizarrement. Toi, t’as pas compris.

Souviens-toi, quand elle t’a demandé si t’avais badé quand ton ex t’a largué. Toi t’aimes pas ressasser les mauvais souvenirs, ben oui, c’est contre-productif. « Ça sert a rien d’en parler, c’est du passé, c’est des mauvais souvenirs. Franchement c’est trop con, on dirait que tu fais exprès de me rappeler ça et me mettre de mauvaise humeur ». Elle, en revanche, elle est de mauvaise humeur à chaque fois que tu racontes que Aimé Jacquet avait les larmes aux yeux sur Canal en 2010, ça t’a mis mal mal mal (surtout que t’aimes la raconter souvent cette histoire). Et toi, tu comprends toujours pas.

Souviens-toi quand tu l’as traitée de gamine sur Facebook quand elle est devenue fan de Vanessa Paradis. Elle a toujours liké tes statuts, sauf quand t’a mis « Pastore, je t’aime ». Toi, t’as pas compris.

                                                                                                                                                     

Souviens-toi quand t’as pleuré quand Trézeguet a explosé la lucarne de Toldo. Elle avait l’air contente aussi, mais elle te regardait bizarrement. Forcément, c’est la seule fois de sa vie qu’elle t’a vu pleurer. Toi tu comprenais rien du tout, t’étais ailleurs.

Maintenant que je me suis bien souvenu

Et là tu commences à comprendre, hein… ? Et oui mon grand, si le sexe féminin reste obtus face au football, c’est à cause de toi. Parce que t’es plus sensible devant un match de football que devant la rétrospective de vos premiers textos, parce qu’un mec en short arrive à atteindre des sphères de ta sensibilité dont elle ne connaissait même pas l’existence. Alors forcément ca pose un léger froid. 

Alors, « Comment les mecs peuvent-ils être plus émus et concernés par le football que par leur propre vie ? »  Ils ne le sont pas ma jolie, et c’est pour ça qu’ils peuvent se permettre de prétendre le contraire. Le football n’éclipse pas ce qui est important mais le protège. Au football la démesure, la folie et la prise de risque, au reste la prudence qui protège des défaites insurmontables.

Alors souviens-toi surtout, la prochaine fois qu’elle te regarde bizarrement, de lui expliquer : le football n’est pas important en soi. Et c’est justement pour ça que t’en a fait la chose la plus importante du monde. Un Bulgare peut te faire pleurer, te briser le cœur, piétiner tes rêves les plus fous; tu seras toujours de retour 4 ans après pour retenter ta chance, et marcher sur le toit du monde. Alors qu’un mec qui se ballade sur les toits après s’être fait larguer, c’est pas forcément bon signe.

Et comme a dit Christophe Miossec :

« Tant pis pour les victoires et tant mieux pour les défaites,

De toute façon on a toujours l'air aussi bête. »

PS : si elle comprend pas ça il te reste deux solutions. Soit tu la considères comme une coupe de la ligue (tu prends du plaisir, tu te lâches gentiment avec un peu d’émotion, mais t’oublie pas que tu vivais aussi bien avant son existence), soit tu la sors de ta feuille de match.