THE MOTS SCATOS SHOW

source: tekstovi-pesama.com
La semaine dernière, Mario Balotelli nous régalait encore en s'arrêtant pour une urgence urinaire dans une école, le tout devant des élèves médusés. Pourquoi pas après tout, ça fait plaisir aux enfants. Il est vrai que le corps d'un footballeur est soumis à rude épreuve, et peu de répit lui est accordé pour faire ce genre de commissions, particulièrement lorsqu'il est sur le pré. Malins, certains ont pourtant trouvé des moyens plus ou moins discrets pour se soulager de ce poids en public. Florilège.




Evra

Patrice a changé. Autrefois plutôt sympathique et apprécié, il a aujourd'hui peur d'assumer ses responsabilités, et tout le monde le déteste depuis la Coupe du Monde 2010. Alors quand il s'agit d'aller égoutter la sardine ou de faire sortir Booba du ghetto devant cinquante mille personnes, Patrice manque de courage, et on le comprend. Mais le chenapan a toujours une astuce pour éviter l'humiliation quand il a la taupe en haut du toboggan et qu'elle va pas tarder à lâcher les mains, ou quand il doit faire pleurer le cyclope. La voici:

"Vous vous placez sur la ligne d'en-but, près du poteau de corner, et vous simulez une blessure vous faisant atrocement souffrir, en écarquillant les yeux comme moi, jusqu'à vous retrouver allongé sur le ventre. Une fois à terre, creusez discrètement un petit trou dans l'herbe, en attendant les soigneurs. En général un petit trou suffit, en tout cas pour moi. Non, c'est seulement parce qu'il fait froid à Manchester. L'arbitre se tourne vers le banc? C'est le moment, allez y. Avec un peu de chance, vous pourrez même tomber sur la fameuse taupe de 2010. Si par hasard vous avez le Jordan pendu à l'arceau, c'est aussi le moment d'en profiter. Une fois l'action terminée, rebouchez le tout".

Merci Patrice pour ces bons conseils.


Gourcuff

Papa a bien élevé son fils et ça se voit. Yohann est un garçon respectueux qui sait se tenir en toute situation. Même quand il a l'A380 en bout de piste? Oui. Et dans ce cas, le breton n'est pas avare en bons plans, pour les plus distingués d'entre vous. Voyez plutôt:

"Ma technique est relativement simple: Lorsque j'ai la Compagnie Créole en backstage, je donne le ballon à l'adversaire plusieurs fois de suite, afin d'énerver le coach et de me faire remplacer. Ça marche aussi quand je dois aller dire bonjour à Bibiche, évidemment. Je serre toujours la main de Rémi Garde avant d'y aller pour le remercier, mais jamais après, par politesse. Je me fais souvent huer en sortant du terrain pour des raisons que je ne comprends pas, mais les supporters m'en veulent parce que je suis différent des autres, et que je sais compter jusqu'à cent. Avec Claude Puel j'étais embêté car il me faisait jouer trop souvent et je ne pouvais pas aller faire pleurer le grand chauve à col roulé (Toute ressemblance avec Balotelli est fortuite, ndlr) à la 60e aussi facilement que maintenant. Aujourd'hui, je gère mieux ce genre de situations."

En effet.


 Makélé

Claude ne s'est jamais pris un petit pont. Non non, pas parce qu'il était un milieu défensif hors pair, mais seulement car il a eu plus de chance que Patrice Evra à la naissance. Alors certes, il lui arrivait de se faire rayer le capot, mais cet attribut démesurément long lui a permis de ne jamais être déconcentré par une envie de faire baver le bulot. Car, bien aidé par la taille de la bête, Claude trouvait toujours un moyen discret d'aller promener le pitbull:

"Je me souviens du quart de finale contre le Brésil en 2006. A un moment je dis à Zizou que j'ai les bonbons qui colle au papier et que je dois changer l'eau des poissons. Je me souviens, il me conseille de patienter jusqu'à la mi-temps. Et là je lui dis attends, Brésil ou pas, j'm'en bats les couilles, Brésil ou pas, Ronaldinho, machin-chouette, rien à foutre. Sur un corner, je dessers donc mon élastique, je la glisse dans ma chaussette et la cale vite fait dans ma chaussure, ni vu ni connu. Et là je tourne la tête et je vois Thierry, qui, sans doute pour les mêmes raisons que moi, a posé la sienne sur son épaule. Il faut dire qu'il avait du mou dans la corde à nœuds lui aussi. Il se cache derrière Lucio pour se protéger des caméras. On se marrait bien quand même en 2006. Je me souviens qu'à l'entrainement, Thierry s'entrainait à tirer les coups-francs avec. Et dans la piscine, les autres voulaient toujours s'en servir de frite. Nico, lui..."

Merci Claude, merci. Ça suffit.


Brandao

Avant de devenir un homme, Evaeverson Lemos da Silva, dit Brandao, était sans doute une femme. La moquette était-elle assortie aux rideaux? Difficile de la savoir maintenant qu'il s'est fait pousser la courgette. Bref, avant, il n'était pas évident de faire pleurer le colosse sur un terrain dans ces conditions, par conséquent l'opération s'imposait. Opération plus ou moins réussie, car avec ses cheveux peignés comme un dessous de bras et ses pieds carrés, voir Brandao jouer au foot c'est un peu comme voir une pute aller aux châtaignes. D'autant plus qu'avec une telle dégaine, il est possible que la grande tige brésilienne finisse ses soirées au Jarret à se faire mazouter le pingouin. Cela ne nous regarde pas. Conseils de pro d'un anti-pro:

"Dans ma carrière, j'ai souvent été dérangé par des envies pressantes. Heureusement, j'ai toujours su attendre la mi-temps quand l'envie se faisait ressentir. Une fois j'ai malheureusement été contraint de changer l'eau des olives en plein match, et ça m'a valu un carton jaune et une condamnation pour viol. Pourtant je vous assure, je n'avais pas touché. Après la suite de cette affaire, mes coéquipiers n'ont cessé de me charrier; dès qu'ils allaient sur le trône, ils disaient à haute voix: je vais libérer Brandao. J'ai décidé de rentrer me ressourcer au Brésil quelques mois pour me faire oublier."

On ne t'a pas oublié mon vieux.



Sinon, pour uriner sur un terrain, il y a la technique de Pascal Nouma.







Aucun commentaire:

Enregistrer un commentaire

VOUS ETES LE EME VISITEUR, SOIT LE NOMBRE DE PARRAINAGES RECUS PAR PIERRE-ALAIN FRAU EN VUE DE LA PRESIDENTIELLE 2012, MALGRE LE FAIT QU'IL NE SOIT PAS CANDIDAT.
annuaire blog Référencement google | Encre imprimante Regime rapide | sex toys Annuaire BlogueParade.com