180. Comme 180 fans sur Facebook. Comme 180 degrés, le virage engagé par toute la presse sportive internationale après la défaite du Barca hier. Le Café du Foot n'échappe pas à la règle, et a pondu un article expliquant qu'en fait, le F.C. Barcelone est nul. Et si, au fond c'était vrai? Et s'il fallait un gros échec pour s'apercevoir que cette équipe était une escroquerie? Et si Xavi, Andrès, Sergio étaient en fait Xavier, André et Serge, les plus gros ringards que la planète foot ait connus? Pour courtiser Marine en ces périodes électorales, nous avons choisi de les affubler de prénoms bien français. Et tout de suite, ils font moins rêver.
Victor Valdés (0/10)
Parfois Victor est bon, et alors tout le monde dit que c'est un bon gardien. Mais le plus souvent Victor fait des boulettes, et tout le monde se rappelle qu'en fait il est mauvais. Celui qui symbolise le mieux ce retournement de veste de la presse, c'est lui. Car un jour, tout le monde s'accordait à dire qu'il était bon.
Daniel Alves (3.5/10)
Daniel a de beaux yeux, mais ça ne sert à rien quand on est footballeur, si ce n'est être photogénique. Et les tatouages, c'est joli quand même non? Non, Daniel, Prison Break et Pascal Obispo ne sont plus à la mode depuis des années. Comme toi Daniel?
Charles Puyol (3/10)
En Ligue des Champions des joueurs les plus vilains, Carles P. serait sans doute en finale contre Frank R. Mais s'il suffisait d'être moche pour accéder à une finale, Wayne R. serait sur la pelouse et Jean-Luc M. serait au second tour. Pour être en finale, il faut savoir attaquer certes, mais aussi défendre; chose que n'a pas comprise Carles P., ni Marine LP.
Gérard Piqué (5/10)
L'homme le plus chanceux du monde est redescendu sur terre en quelques minutes hier, le temps de se prendre Victor dans le buffet. En fait Gérard est un mec comme nous, qui a ses hauts et ses bas. Shakira, qui en l’occurrence a de moins en moins de hauts et de bas dans ses clips, est en train de ruiner la carrière du joueur à 25 ans seulement. Un mâle pour un bien?
Xavier Mascherano (4/10)
Xavier est le joueur typique qu'on a envie de détester. Alors quand il est bon, on est un peu emmerdés. Heureusement hier soir il était mauvais, donc on le déteste. On pourrait presque l'insulter pour se faire vraiment plaisir, mais Lampard s'en est déjà chargé.
Serge Busquets (5.5/10)
Serge a mis un but, signe que les temps sont durs pour les attaquants catalans. Un but marqué un peu pour rendre hommage à son ami brigadier Pedro, resté au commissariat. Un peu aussi pour embêter les amateurs de beau jeu. Mais surtout pour nous rappeler qu'il a quand même le prénom le plus pourri de l'équipe (si l'un de nos fans s'appelle Serge, il sera immédiatement exclu, il faut fixer des limites à l'acceptable, ndlr).
Xavier Hernandez (4.5/10)
Xavier traine la patte et manque d'inspiration. La fameuse pente descendante. Une fois sa carrière terminée (dans quelques semaines environ), il pourra se reconvertir dans la chanson, comme son frère Patrick. Quoi, vous ne le saviez pas?
Seiche Fabregas (4/10)
La seiche, espèce de la famille des céphalopode, a un cerveau très développé. (...)
La seiche fait partie des espèces qui ont développé d'importantes
capacités d'apprentissage (certains parlent même
d'intelligence tant elle est
capable de trouver des solutions à des problèmes). Cesc n'est donc pas une seiche, mais plutôt un chat (noir).
André Iniesta (5.5/10)
André traîne la patte et manque d'inspiration. Quand André joue bien, on est content pour lui, car en dehors du foot sa vie ne doit pas être géniale. Alors quand André joue moins bien, on se dit que le pauvre a vraiment une vie pourrie. Et on a vraiment envie de l'aider.
Isaac Cuenca (3.5/10)
Non, on a dit pas trop de blagues sur le physique. Mais bon sang, il aurait du prendre un rouge direct pour ce vilain nez! C'est scandaleux! Prudent, Guardiola a choisi de le sortir, il a donc pu aller fumer sous la douche avant tout le monde.
Lionel Messi (4.5/10)
Un péno sur la barre, une frappe sur le poteau, un match au petit trot, ce n'était pas le soir de Lionel, ni l'année d'ailleurs. Pas grave, il a déjà trois ballons d'or. Comment? Zizou n'en a eu qu'un? Comment? Cannavaro en a un? Mais qui vote à ce truc?
Alexis Sanchez (5.5/10)
Si Jean Terry ne lui avait pas donné un coup de latte, Frank Lampard l'aurait sans doute fait un peu plus tard. Il valait mieux tomber sur le premier, car Frank avait l'air très enervé. Sinon, les boutons d'acné c'est plus à la mode depuis des années, il faut se soigner maintenant.
Christian Tello (0/10)
On ne va pas noter Christian mais bien Michel, car Christian n'est qu'un mauvais Michel. Ce qui équivaut au niveau zéro environ, soit Mamadou Samassa dans le référentiel footballistique ou Lorie dans le référentiel musical.
Joseph Guardiola (0/10)
Deux titres perdus en trois jours. Que Rémi le garde, mais lui n'a pas Jimmy Briand dans son équipe.
José Mourinho (9/10)
Pardon? Ce n'était pas lui qui coachait Chelsea hier? Non mais il est l'auteur du livre de chevet de Robert De Mathieu: Comment battre la Barca pour les Nuls. 10 pour avoir trouvé la tactique, -1 pour n'avoir gagné que deux fois avec.
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